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4月6日 我的故事你早就该拒绝偶，不该放任偶的追求。。。。。。。
坐在午夜回家的公车上，耳朵里塞着偶的MP3耳机，车上的灯忽亮忽暗，照耀着熙熙攘攘的乘客，也许从来没有这么认真听过这首歌表达的含义，也许只是因为好听才一直听它，也许。。。。。。。有太多的也许，有太多的理由为了听这首歌。 当她真正的告诉偶现在不能和他分手，因为内疚大于爱的时候，她不能放手，她不忍心去伤害任何一个人，爱一个人是无罪的，她不可能去阻止每个爱她的人，但是她又不能放弃自己的爱，让偶想到了以前最讨厌听的哲学里的矛盾定律，原来爱情里也有这种定律的出现，后悔没有好好学，弄得偶现在无从下手，不知道该怎么去面对这个问题。 她很活泼，很大大咧咧，很可爱，也许太造作的，太温柔的女孩不适合偶这个人，偶是个木头，不喜欢去猜测女孩的心理，玩那种抓迷藏的游戏，她的出现真的让偶心里一震，让偶从理智变成疯狂，本身理性的偶也变得如此狂暴，也许是爱在侵蚀偶的大脑，让它停止了正确的思维。 回到现实里，偶旁边的乘客走开了，每个人都投来了异样的眼光，因为泪水夹着汗水流了下来，偶已经控制不住了，好久没有这么伤心、痛苦过了，记得上次哭还是读书的时候，偶朋友离开我的那段时间，整整哭了3天，也许偶很懦弱，守护不住自己的爱情，也拯救不了自己的爱情！ 爱上她是一种错还是对，自己到现在也不知道，和她在一起有说不完的话，由于彼此性格的外向，在她身上没有其他女孩那种特意的造作，也许认识她这么长时间刚发觉她的可爱之处，为什么以前没有注意呢？为自己的迟钝感到悲哀，现在她又有男朋友了，一个比她小很多的学生，也许现在流行姐弟恋伐。不知道她是为了找个心灵寄托还是真的喜欢一个比他小这么多人。那天和她坐在空寂广场的阶梯上,谈论着她的爱情，她也在迷茫，深知和那个小男人没有未来的，但是心地的善良促使她不想去伤害任何一个人，在那漆黑的深夜里，看着旁边的她，偶又有了当初见到她时的那种感觉，曾经试过去逃避这种情感的控制，但是发觉还是躲避不了，因为我知道我的感觉已经转化成了对她的喜欢，但不是爱，曾经理解过爱情，人一开始是喜欢对方，最后才能转化为爱，我们是爱情的俘虏，是爱情中的傻瓜，从那以后我们平凡的发消息，也许她真的把偶当兄弟，偶一直没有说出事实，直到有一天，在那个我无法忍受痛苦的夜里，在QQ中我说了：“我喜欢的人一直是你！”她迷茫了，后来我们也许算是一种谈恋爱吧，我们过了一段短暂的快乐时光，也许幸福真的很短暂，很短暂！她的大大咧咧，直率是偶喜欢的性格女孩，但是她的善良和优柔寡断也是偶不愿意看到的，也许这就是为 什么世界上没有完美的人吧！再好的人也有她自身的缺点，所以偶学会了去包容，去呵护，曾经试着去拯救自己的这段心跳式的爱情，有时候我感觉自己很橡希腊神话中北斗七星第六星的影子，只能衬托在那颗明亮的星星旁边，一切都是那么的暗淡，是那么的无力，过去的一个星期里都不知道自己是怎么过的，用工作麻痹自己，下班了也不想回家，一个人走在城市的每个角落里，漫无目的的瞎走，上海湿润的天气让偶的脑子更加混乱，偶就像世间中的一头动物，颓废的动物，伤情的动物，悲哀的动物，没有锋利的爪子和牙齿，就像失去了生活的意志一样，这是原来的的偶么？我自己都不知道，不止一个朋友劝偶要放开点，会有更好的在那里等偶的，但是实在没有心思去想更好的，我也不需要更好的，能将来可以共同承担生活的艰辛，生活的喜悦，生活的悲哀，不经历风雨，怎能见彩虹？只有经历岁月磨练，生活锤炼的爱才是人们向往的刻骨铭心的爱，不是吗？？
过渡：以上是我在3年前写的，没有一个结果。3年后今天我把这篇当年写的东西再次翻了出来，把它加上个休止符，虽然论坛已经结束了，但是故事还在继续，我和她的故事3年后的今天终于有了个答案，也许不是大家希望想看到的喜悦，因为这个故事注定是个悲伤的故事。。。。
时间过的好快，不知不觉3年过去了。没想到我等了你3年。3年里我不曾对任何一个身边的女孩幻想过或者感觉过，因为我对你的感觉没有变过，没有淡过。3年里身边也发生了不少事：工作变了，朋友结婚了，要好的同学离开了这座充满幻想的城市。我也不知道我要等待到什么时候，朋友都说我好傻，为了个没有结果的爱情等待下去，确实。又是在不知不绝中，突然当朋友要帮我庆祝生日时，发现我已经走过了25年的时光了。告别了青春，告别了儿时的轻狂，告别了儿时的憧憬，摸滚打爬在这个社会、这个世界里已经5个春秋了。深深地感到这个社会的残酷，也告戒自己为了个不知道值得不值得的承诺浪费了这么多年的光阴，有人说过：浪费时间是可耻的！也许把这几年的时间用在其他方面上我已经出名了吧~~哈哈！开个玩笑！老天真的和我开了个玩笑。 那天，普通的一天下午。我接到她的短消息，她分手了！这个突如其来的消息让我莫名的激动，冷静下来想想，我为什么要激动呢？难道是老天在眷顾我么？给我这个3年前也没有得到过的机会。于是做为多年的朋友安慰她是我接下去的几个星期里做的事，我陪她去玩、去泡酒吧，放松、麻痹她的思想，尽可能让她忘却一切发生的事，但是3年的感情并不是一下子就能放下的，和所有女人一样，她哭了，这个坚强的女孩、曾经说过不会在别人面前哭泣的女孩在我面前哭了，好伤心好伤心！有时候感觉做个男人真是狠，能断就断，绝不含糊~一刀下去都不见血。看着你哭泣的红红的眼睛，我的心好痛，你的痛也会影响到我，也许我爱的你太深了，纵使这几年里我把我们之间的感情放在心里最深处，不去开启它。但那一时刻再也控制不住自己，紧紧的把你抱在怀里，哭吧~ 我就像一名救火队长，别人着火了我要奋力去救；我自己的火又有谁能救呢？ 后来的几个星期里，发你消息也没怎么回，打你电话也没接，和朋友吃饭时候担心你在做什么。上班时脑子里想着你会不会做傻事，知道你生病了，拉上你最好的朋友一起到你家看你。看你憔悴的脸心在滴血，那天晚上我把3年前的感觉又拿了出来，我知道你还在意着他，很难这么快接受，我没有说什么。其实你认为你不好的地方，你觉得别人很难接受你的地方我都能够承受，包括野蛮女友10条，因为我爱你！！爱是可以包容一切的，可惜你不明白。一直以来你总是让我去找个喜欢的女孩子，甚至爸爸给我找的相亲对象，我不愿意去看你也把我硬推去看。为什么！！那时候我真的很难理解，你都已经分手了，我们彼此已经没有任何阻碍了，但是还是不能在一起。老天就这么捉弄我，永远让我失败么？我上辈子是不是做错了什么大事，到今世还在还债。 许多事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃。在得到与失去中我们慢慢地认识自我。学会放弃，在落泪前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。走到今天，真的很不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路有你知己。曾说过爱你的，今天，仍然爱你。只是爱你，却不能和你在一起。 喜欢你并不一定要和你在一起。有人说过：“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”喜欢你最重要的是让你快乐，因为你的喜怒哀乐都会牵动我的心情。那个周六其实我已经决定和你坦白了，虽然一开始我是没有勇气说的，也没想过在你学习结束时我也正好从网吧出来，也许又是老天的一次安排吧，我们坐在露天的STARBUCKS2楼，看着外面的景色，默默的喝着手中的咖啡，让我再一次的看请你那张美丽的脸，默默听着你对他的执着和对自己感觉的傻。我无语。。。。。临别我将送你到人广，还记得我对你说的话么：“好好照顾自己，做事前先动动脑子，我永远永远永远。。。。爱你！！”跳下列车，跳上了返回的列车，没有看见她最后的表情，不过我知道，我满足了，3年里的感情就在那几个永远当中，再见了，我最深爱的楠。放弃你真的让我好痛好痛~~但是不想你为了这个不开心，希望你快乐找到属于自己的另一半。别放弃自己，相信你会遇到个比他，比我，比任何一个都出色的他. FOREVER MY LOVE BABY. I LOVE YOU FOREVER. コメント (5 件)
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